제가 너무 심각하게 말하면 아이가 겁을 먹을 것 같았고, 어설프게 웃으며 말하면 장난으로 받아들일 것 같았습니다. 아빠가 먼저 이런 이야기를 꺼내는 것 자체가 아들에게 부담이 될 수도 있겠다는 생각도 들었습니다.
그런데 막상 대화를 시작해 보니 아들의 반응은 제가 예상했던 것보다 훨씬 짧았습니다.
“아빠가 네 나이쯤 되었을 때 자다가 속옷이 젖은 적이 있었어.”
아들은 잠깐 저를 보더니 물었습니다.
“오줌 싼 거야?”
“아니야. 몸이 자라면서 자연스럽게 생길 수 있는 일이야.”
아들은 고개를 끄덕인 뒤 더 묻지 않았습니다. 저는 준비했던 말을 계속해야 하나 고민했지만 그날은 거기에서 멈췄습니다. 시간이 지나면서 첫 대화에서 중요한 것은 많은 내용을 설명하는 일이 아니라는 생각이 들었습니다.
한 번에 다 설명하려던 마음을 내려놓았습니다
처음에는 몽정 이야기를 시작한 김에 사춘기에 생길 수 있는 여러 변화까지 모두 알려줘야 한다고 생각했습니다. 아들이 나중에 당황하지 않도록 아빠가 미리 준비해 줘야 한다고 생각한 것입니다.
하지만 아들의 굳어진 표정을 보니 제 욕심이라는 것을 알았습니다. 저는 아이를 위한 대화를 한다고 생각했지만, 사실은 제가 준비한 말을 모두 끝내고 싶었던 것인지도 모릅니다.
“더 궁금한 것은 없어?”
제가 묻자 아들은 작은 목소리로 대답했습니다.
“지금은 없어.”
그 말을 듣고 더 설명하지 않았습니다. 대신 속옷이나 잠옷이 젖었을 때 어떻게 하면 되는지만 짧게 알려줬습니다.
“놀라지 말고 씻은 다음 갈아입으면 돼. 이불이 젖으면 아빠나 엄마에게 말해도 괜찮아.”
“알았어.”
아들의 대답은 그것으로 끝이었습니다. 예전의 저였다면 아이가 제대로 이해했는지 다시 묻고, 같은 말을 여러 번 반복했을 것입니다. 그러나 이번에는 아이가 받아들일 시간도 필요하다고 생각했습니다.
사춘기 이야기는 한 번의 긴 설명으로 끝낼 일이 아니었습니다. 아이에게 필요한 순간마다 조금씩 이어가는 편이 우리 집에는 더 잘 맞았습니다.
바로 대답하지 않아도 기다려보기로 했습니다
첫 대화를 마친 뒤 저는 아들이 다시 질문하기를 은근히 기다렸습니다. 며칠 동안은 아무 말도 없었습니다. 괜히 이야기를 꺼냈나 싶기도 했습니다.
그러던 어느 날 아들이 씻고 나오면서 조용히 물었습니다.
“아빠도 처음에는 놀랐어?”
“많이 놀랐지. 그때는 나도 무슨 일인지 잘 몰랐거든.”
“그럼 할아버지한테 물어봤어?”
“아니. 부끄러워서 아무에게도 말하지 못했어.”
아들은 잠시 생각하더니 “그랬구나”라고 말했습니다. 긴 대화는 아니었지만 저는 그 짧은 질문이 반가웠습니다. 첫날 제가 모든 답을 밀어 넣지 않았기 때문에 아들이 자기 속도에 맞춰 다시 말을 꺼낼 수 있었던 것 같았습니다.
그 뒤로 저는 사춘기 이야기를 할 때마다 답을 재촉하지 않으려고 했습니다.
“궁금한 게 생기면 지금 말하지 않아도 돼.”
“나중에 생각나면 아빠한테 물어봐.”
아이가 며칠 뒤에 물어볼 수도 있고, 몇 달 뒤 전혀 다른 고민을 이야기할 수도 있습니다. 중요한 것은 제가 원하는 순간에 아들이 말하게 만드는 것이 아니라 아들이 필요할 때 말을 꺼낼 수 있게 하는 것이었습니다.
농담보다 아들의 마음을 먼저 지켜주었습니다
사춘기 아이와 몸에 관한 이야기를 나누다 보면 어색해서 웃음이 나올 때가 있습니다. 저 역시 분위기를 가볍게 만들고 싶은 마음에 농담을 하고 싶었습니다.
“이제 다 컸네.”
“이제 남자 다 됐네.”
부모에게는 별뜻 없는 말일 수 있습니다. 하지만 아들은 그런 말을 가족 앞에서 들으면 자신의 이야기가 공개된 것처럼 느낄 수 있습니다. 그래서 형제나 다른 가족이 있는 자리에서는 몽정 이야기를 꺼내지 않았습니다.
아들이 먼저 이야기한 내용도 다른 사람에게 옮기지 않았습니다. 아들이 저에게 말한 것은 가족 모두가 알아야 하는 소식이 아니라 아들과 저 사이에서 지켜야 할 이야기라고 생각했기 때문입니다.
한번은 제가 “엄마에게도 말해도 될까?”라고 물었습니다. 아들은 잠시 고민하다가 고개를 저었습니다.
“지금은 말하지 마.”
저는 그대로 따랐습니다. 부모라고 해서 아이의 모든 사적인 이야기를 반드시 알아야 하는 것은 아니었습니다. 말하고 싶지 않은 부분은 지켜주고, 혼자 해결하기 어려운 일이 생겼을 때 다시 부모를 찾을 수 있게 해주는 것이 더 중요했습니다.
이 일을 겪은 뒤 저는 가까운 관계란 모든 것을 알아내는 관계가 아니라는 생각을 하게 됐습니다. 아이가 숨을 곳을 없애는 것보다 필요할 때 돌아올 곳을 남겨주는 편이 더 나았습니다.
제가 원한 것은 다음 대화가 가능한 관계였습니다
첫 몽정 이야기를 하기 전에는 아들에게 무엇을 어떻게 설명해야 하는지만 생각했습니다. 하지만 대화를 마친 뒤에는 제 질문이 달라졌습니다.
‘오늘 얼마나 많이 알려줬을까?’가 아니라 ‘다음에도 아들이 나에게 물어볼 수 있을까?’를 생각하게 됐습니다.
아들의 몸이 자라는 만큼 부모와 아이 사이에도 새로운 거리가 필요했습니다. 어릴 때처럼 아이의 생활을 모두 알고 챙겨주는 것이 언제나 좋은 방법은 아니었습니다. 아이가 말하고 싶지 않은 것은 잠시 기다리고, 도움이 필요한 순간에는 편하게 찾아올 수 있도록 문을 열어두는 일이 필요했습니다.
첫 대화는 길지 않았습니다. 아들이 많은 질문을 한 것도 아니었습니다. 그래도 그날 이후 우리 사이에는 한 가지 약속이 생겼습니다.
“놀라거나 궁금한 일이 생기면 아빠한테 말해도 돼.”
아들이 바로 대답하지 않아도 괜찮았습니다. 제가 바라는 것은 모든 이야기를 지금 듣는 것이 아니라, 아이가 혼자 감당하기 어려운 순간에 ‘아빠한테 말해도 괜찮겠다’고 생각하는 것이었기 때문입니다.
원하시면 다음을 도와드릴 수 있습니다. 계속해서 아들과의 사춘기 대화 경험 공유하기 아들이 몽정 외에 질문한 다른 사춘기 변화 다루기 사춘기 자녀와 효과적인 대화법에 대한 조언 이어서 해줘
