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목차
아들과 처음 몽정에 관한 이야기를 나누기 전에는 걱정이 많았습니다.
괜히 말을 꺼냈다가 아들이 더 민망해하면 어떡하지?
아들이 “왜 그런 걸 물어봐?” 하면서 오히려 저를 피하면 어떡하지?
그래서 처음에는 제대로 앉혀놓고 설명해야 하나, 아니면 모르는 척 지나가야 하나 고민했습니다.
그런데 막상 이야기를 해보고 나니 제가 한 가지를 잘못 생각하고 있었다는 것을 알게 됐습니다.
중요한 것은 아이에게 많은 것을 가르치는 것이 아니라, 앞으로도 이런 이야기를 부모와 할 수 있는 관계를 만드는 것이었습니다.
이번 글에서는 첫 번째 대화 이후 제가 느낀 점과, 다시 그때로 돌아간다면 어떻게 이야기할지를 부모의 입장에서 적어보려고 합니다.
대화가 너무 짧아서 처음에는 조금 허무했습니다
첫 대화를 하기 전에는 머릿속으로 여러 상황을 생각했습니다.
아들이 질문하면 어떻게 설명할지, 민망해하면 어떻게 분위기를 바꿀지까지 혼자 준비했습니다.
그런데 실제 대화는 생각보다 싱겁게 끝났습니다.
제가 자연스러운 신체 변화라고 설명했지만 아들은 별다른 질문을 하지 않았습니다.
“응.”
비슷한 반응을 보이고는 자기 할 일을 했습니다.
처음에는 조금 허무했습니다.
나는 며칠 동안 고민했는데 아들은 왜 아무렇지도 않을까 싶었습니다.
하지만 시간이 지나면서 생각이 달라졌습니다.
아이의 반응이 크지 않다고 해서 부모의 말이 전달되지 않은 것은 아니었습니다.
오히려 제가 별일 아닌 것처럼 이야기했기 때문에 아들도 별일 아닌 것으로 받아들였을 수 있겠다는 생각이 들었습니다.
그날 모든 것을 설명하지 않은 것이 오히려 잘한 일이었습니다
처음에는 몽정을 설명하면서 사춘기에 나타나는 여러 신체 변화까지 함께 이야기하려고 했습니다.
그런데 실제로는 그렇게 하지 않았습니다.
몽정이 무엇인지, 이상하거나 잘못된 일이 아니라는 것, 그리고 뒤처리를 어떻게 하면 되는지만 이야기했습니다.
지금 생각해 보면 그것이 잘한 선택이었습니다.
부모에게는 ‘성교육’이라는 하나의 큰 주제로 보이지만 아이 입장에서는 그렇지 않을 수 있습니다.
몽정이 궁금한 날에는 몽정에 관한 설명이 필요하고, 다른 신체 변화가 궁금해졌을 때는 그 이야기가 필요합니다.
한 번 앉혀놓고 모든 것을 알려주려고 하면 대화가 아니라 부모의 강의가 되기 쉽습니다.
저는 그 이후부터 한 번에 하나만 이야기하자고 생각하게 됐습니다.
아들에게 질문을 강요하지 않았습니다
“궁금한 거 없어?”
부모 입장에서는 자연스러운 질문입니다.
그런데 사춘기 아이에게는 이것도 부담이 될 수 있다고 생각했습니다.
그래서 저는 아들이 바로 질문하지 않더라도 기다려보기로 했습니다.
대신 한 가지는 알려주었습니다.
“나중에 궁금한 게 생기면 물어봐도 돼.”
이 말을 해두면 그 자리에서 반드시 대답해야 한다는 부담이 없습니다.
그리고 부모도 기다릴 수 있습니다.
저는 이것이 생각보다 중요하다고 느꼈습니다.
사춘기 대화에서는 말을 많이 하는 것보다 다음 대화를 할 수 있는 여지를 남기는 것이 더 중요할 때가 있기 때문입니다.
아들과 대화하면서 제가 가장 조심했던 것
제가 가장 피하려고 했던 것은 놀리는 것이었습니다.
부모에게는 분위기를 풀기 위한 농담이어도 아이에게는 자기 몸을 놀림받았다는 기억으로 남을 수 있다고 생각했습니다.
형제나 다른 가족 앞에서 이야기하는 것도 하지 않았습니다.
아들이 저에게 직접 이야기한 것이 아니더라도 몸에 관한 일은 아이의 사적인 영역이라고 생각했기 때문입니다.
그래서 저는 다음 세 가지는 하지 않으려고 했습니다.
다른 가족 앞에서 몽정 이야기를 꺼내지 않기
“이제 남자 다 됐네” 같은 말로 놀리지 않기
자세히 말해보라고 캐묻지 않기
별것 아닌 행동처럼 보이지만 아이 입장에서는 이런 태도가 부모를 믿고 다시 이야기할 수 있는지를 결정할 수도 있다고 생각합니다.
위생 문제는 아주 현실적으로 이야기했습니다
몽정을 자연스러운 성장 과정이라고 설명하는 것만큼 실제 생활에서 중요한 것도 있었습니다.
바로 뒤처리였습니다.
저는 이것도 어렵게 이야기하지 않았습니다.
속옷이나 잠옷이 젖었다면 갈아입고 몸을 씻으면 되고, 빨래가 필요하면 빨래통에 넣으면 된다고 알려줬습니다.
이 과정에서 일부러 부끄러운 일처럼 표현하지 않았습니다.
땀을 흘린 옷을 갈아입는 것과 비슷하게 생활 속 위생 문제로 이야기했습니다.
부모가 자연스럽게 받아들이면 아이도 자기 몸의 변화를 지나치게 부끄러운 것으로 생각하지 않을 것이라고 봤기 때문입니다.
다시 그때로 돌아간다면 더 짧게 이야기할 것 같습니다
재미있는 것은 그렇게 고민했던 저도 지금 다시 그때로 돌아간다면 말을 더 줄일 것 같다는 점입니다.
아마 이렇게 이야기할 것 같습니다.
“아들, 크면서 자다가 그런 일이 생길 수 있어. 아빠도 어릴 때 그랬어. 이상한 거 아니니까 걱정하지 마. 씻고 속옷 갈아입으면 돼. 궁금한 거 생기면 나중에 물어봐.”
그리고 끝낼 것 같습니다.
아들이 더 물어보면 그때 대답하면 됩니다.
아무것도 묻지 않으면 그것도 괜찮습니다.
부모가 준비한 말을 전부 해야 좋은 대화가 되는 것은 아니었습니다.
몽정 이야기를 하면서 오히려 제가 배웠습니다
처음에는 제가 아들에게 무언가를 가르쳐준다고 생각했습니다.
그런데 지나고 보니 저도 배운 것이 많았습니다.
아이의 몸이 성장한다는 것은 부모와 아이의 관계도 조금씩 달라져야 한다는 뜻이었습니다.
어릴 때처럼 부모가 모든 것을 확인하고 해결해 줄 수는 없습니다.
아이에게도 부모에게 말하고 싶지 않은 것이 생길 수 있습니다.
그렇다고 부모가 완전히 모른 척해야 하는 것도 아니었습니다.
제가 찾은 중간 지점은 이것이었습니다.
간섭하지 않되, 필요할 때 도움을 청할 수 있다는 것을 알려주는 것.
사춘기 아들과 대화할 때 저는 앞으로도 이 원칙을 지키려고 합니다.
다른 부모에게 전하고 싶은 말
아들의 첫 몽정을 알게 되면 부모도 당황할 수 있습니다.
특히 아이가 아무 말도 하지 않았다면 먼저 이야기해야 할지 고민하게 됩니다.
저 역시 그랬습니다.
하지만 반드시 거창한 성교육 시간을 만들 필요는 없었습니다.
아이를 불러 앉혀놓고 긴 설명을 하기보다는 일상 속에서 짧고 편안하게 알려주는 방법도 있습니다.
무엇보다 아이의 반응이 기대했던 것과 다르더라도 너무 실망하지 않았으면 합니다.
대답이 짧다고 해서 듣지 않은 것은 아닙니다.
부끄러워서 다른 방으로 가버릴 수도 있고, “알았어” 한마디로 끝날 수도 있습니다.
그것도 사춘기 아이에게는 하나의 반응입니다.
부모가 해야 할 일은 억지로 대답을 끌어내는 것이 아니라 필요할 때 다시 찾아올 수 있는 문을 열어두는 것이라고 저는 생각합니다.
마치며(2편)
아들의 몽정을 처음 발견했을 때만 해도 저는 ‘어떻게 설명해야 할까’를 가장 많이 고민했습니다.
하지만 대화를 해본 뒤에는 질문 자체가 달라졌습니다.
‘어떻게 설명할까?’보다 ‘어떻게 해야 다음에도 아들이 나에게 이야기할 수 있을까?’가 더 중요했습니다.
아이에게 몸의 변화는 자연스러운 일이라고 알려주고, 처리 방법을 간단히 알려주고, 더 궁금한 것은 언제든 물어봐도 된다고 말해주는 것.
저에게는 그것으로 충분했습니다.
사춘기는 한 번의 대화로 끝나는 시기가 아닙니다.
몽정 이야기는 그 긴 과정에서 부모와 아이가 나누는 여러 대화 가운데 하나일 뿐입니다.
그래서 저는 이번 경험의 목표를 ‘몽정을 제대로 설명했다’가 아니라,
‘아들이 다음에도 어려운 일이 생기면 부모에게 이야기할 수 있게 하는 것’
이라고 생각하게 됐습니다.