아이가 자꾸 화를 낼 때, 혼내기 전에 바꿔본 5가지 방법

아침마다 비슷한 상황에서 아이와 부딪히던 때가 있었습니다.

옷을 입을 때, 밥을 먹을 때, 가방을 챙길 때마다 아이가 짜증을 내거나 큰 목소리로 말했습니다.

“내일은 화내지 말아야지.”

잠들기 전에는 그렇게 생각했지만, 다음 날 아이가 같은 행동을 보이면 저도 다시 목소리가 커졌습니다. 처음에는 아이가 말을 듣지 않는 것이 문제라고 생각했습니다. 그러나 같은 상황이 반복되면서 아이의 행동을 고치려고 하기 전에 화가 나는 상황부터 살펴봐야겠다는 생각이 들었습니다.

그날부터 아이를 단번에 바꾸려 하지 않고 부모가 먼저 실천할 수 있는 방법을 하나씩 찾아봤습니다.

 

화가 자주 나는 시간을 먼저 살펴봤습니다

아이는 하루 종일 화를 내는 것이 아니었습니다. 며칠 동안 지켜보니 특히 아침에 짜증이 많았습니다.

늦게 일어나 시간이 부족한 날, 입고 싶은 옷을 찾지 못한 날, 학교 준비물을 갑자기 찾아야 하는 날에는 작은 말에도 예민하게 반응했습니다. 저도 출발 시간이 가까워질수록 조급해져 아이를 재촉했습니다.

“빨리 옷 입어.”

“가방 챙겼어?”

“도대체 언제 나올 거야?”

한꺼번에 여러 말을 들은 아이는 오히려 더 당황했고, 결국 울거나 큰소리를 냈습니다.

그제야 아이의 성격만 문제라고 생각할 것이 아니라 어떤 시간과 상황에서 화가 시작되는지 먼저 살펴봐야 한다는 것을 알았습니다.

아침에 할 일을 전날 준비했습니다

아침마다 준비물을 찾느라 시간을 보내는 일이 많았습니다. 그래서 잠들기 전에 다음 날 필요한 것을 아이와 함께 준비했습니다.

입을 옷은 의자 위에 놓고, 학교 가방과 물통은 현관 가까운 곳에 두었습니다. 준비물이 있는 날에는 아이와 함께 가방 안을 확인했습니다.

처음에는 제가 대부분 챙겼지만, 조금씩 아이가 직접 할 수 있는 일을 맡겼습니다.

“내일 입을 옷을 골라볼래?”

“물통은 어디에 두면 잊지 않을까?”

아이가 스스로 고른 옷을 준비해두면 다음 날 옷 때문에 다투는 일이 줄었습니다. 아침에 해야 할 일을 줄이자 부모의 재촉도 줄었고 아이도 조금 여유롭게 움직였습니다.

모든 아침이 편안해진 것은 아니지만, 전날의 짧은 준비가 다음 날의 큰 다툼을 줄여줬습니다.

화가 났을 때는 바로 설명하지 않았습니다

아이가 화를 내면 저는 그 자리에서 잘못을 이해시키려고 했습니다.

“왜 화를 내면 안 되는지 알겠어?”

“이렇게 소리치면 다른 사람이 어떻게 느끼겠니?”

하지만 감정이 커진 아이는 제 설명을 듣지 못했습니다. 제가 길게 말할수록 아이의 목소리도 더 커졌습니다.

그래서 아이가 화가 난 순간에는 설명부터 하지 않기로 했습니다. 위험한 행동은 막되, 말은 짧게 했습니다.

“지금 많이 화가 났구나.”

“우리 잠깐 쉬었다가 이야기하자.”

아이가 조금 진정한 뒤에야 무슨 일이 있었는지 물었습니다. 옷이 마음에 들지 않았던 것인지, 시간이 부족해 불안했던 것인지, 부모가 재촉해서 답답했던 것인지 차례대로 들었습니다.

바로 훈계할 때보다 나중에 이야기했을 때 아이가 자신의 마음을 더 잘 설명했습니다.

형제와 비교하는 말을 줄였습니다

아이를 재촉하다 보면 저도 모르게 형제를 기준으로 말할 때가 있었습니다.

“동생은 벌써 준비했는데 너는 왜 아직도 안 했어?”

“언니는 한 번 말하면 바로 하잖아.”

부모에게는 빨리 움직이게 하려는 말이었지만, 아이는 자신이 동생이나 언니보다 부족하다는 뜻으로 받아들일 수 있었습니다. 비교를 들은 아이는 행동을 고치기보다 더 화를 내거나 모든 일을 포기하려고 했습니다.

그래서 다른 아이의 이름을 넣지 않고 지금 해야 할 행동만 말했습니다.

“양말을 신으면 준비가 거의 끝나겠다.”

“가방을 현관에 두면 바로 나갈 수 있겠네.”

비교하는 말을 줄이자 아이가 형제에게 화를 돌리는 일도 조금 줄었습니다. 부모의 말이 누구보다 잘해야 한다는 부담이 아니라 지금 할 일을 알려주는 안내가 되도록 노력했습니다.

부모인 저도 잠깐 멈추는 연습을 했습니다

아이의 화만 고치려고 했지만 생각해보니 저도 감정이 올라오는 순간이 많았습니다. 시간이 부족하거나 같은 말을 반복하면 목소리가 높아졌습니다.

예전에는 부모가 단호하게 말해야 한다고 생각해 화가 난 상태에서도 말을 계속했습니다. 그러나 감정이 커진 상태에서 나눈 말은 대부분 후회로 남았습니다.

그래서 저도 목소리가 높아질 것 같으면 잠깐 멈췄습니다.

“아빠도 지금 화가 나서 잠시 진정하고 이야기할게.”

물 한 잔을 마시거나 창문을 열고 숨을 고른 뒤 다시 이야기했습니다. 잠시 멈추는 것은 아이의 잘못을 그냥 넘어가는 것이 아니었습니다. 서로 상처가 되는 말을 하지 않도록 대화를 미루는 것이었습니다.

부모가 먼저 목소리를 낮추자 아이도 이전보다 빨리 진정하는 날이 생겼습니다.

아이를 바꾸기 전에 반복되는 상황부터 바꿨습니다

예전에는 아이가 화를 낼 때마다 “다음에는 화내지 마”라고 말했습니다. 하지만 같은 아침, 같은 재촉, 같은 비교가 반복되면 아이의 행동도 쉽게 달라지지 않았습니다.

지금은 아이가 언제 화를 많이 내는지 살피고, 전날 필요한 것을 준비합니다. 감정이 커졌을 때는 설명을 잠시 미루고, 형제와 비교하지 않으며 부모도 잠깐 멈추려고 합니다.

아이의 화가 완전히 사라진 것은 아닙니다. 부모인 저도 매번 침착하게 대응하지는 못합니다. 그래도 아이가 화를 내기 전에 “오늘은 시간이 부족해서 마음이 급해”라고 말하는 날이 조금씩 늘었습니다.

저희 집에서 가장 효과가 있었던 변화는 아이에게 화내지 말라고 반복하는 것이 아니었습니다. 아이의 마음이 커지기 전에 부모가 상황을 살피고, 부모의 말과 행동부터 바꿔보는 것이었습니다.