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목차
아이가 자기 그림을 스스로 찢어버리는 날, 저는 처음으로 저희 부부가 무언가를 크게 놓치고 있다는 걸 직감했습니다.
심술이나 떼쓰기라고 넘겼던 행동들이 사실은
“엄마, 나 좀 봐줘.”
라는 아이의 신호였다는 것을 아동심리상담을 받고 나서야 조금씩 이해하게 됐습니다.
비교 육아가 아이 자존감을 무너뜨리는 방식
저는 그동안 세 아이에게 똑같이 밥을 챙겨주고, 안아주고, 필요한 것을 사주면 공평하게 키우고 있다고 생각했습니다.
그런데 아이가 느끼는 공평함은 제가 생각하는 공평함과 달랐습니다.
제가 몰랐던 비교 육아
문제가 시작된 것은 아주 평범한 일상이었습니다.
첫째가 그림을 좋아해서 미술대회를 준비하던 몇 달 동안 저는 자연스럽게 첫째 옆에 앉아 있는 시간이 많아졌습니다.
“여기는 이렇게 해보면 어때?”
“오늘 그림 정말 좋아졌네.”
저에게는 그저 첫째의 대회를 도와주는 시간이었습니다.
그런데 어느 날 둘째가 자기 그림을 찢으며 말했습니다.
“엄마는 맨날 언니만 봐!”
처음에는 당황했습니다.
“너도 똑같이 사랑하는데 왜 그런 말을 하지?”
그렇게 생각했습니다.
그런데 더 마음에 걸렸던 것은 나중에 첫째가 상을 받아 가족들이 함께 기뻐하던 날이었습니다. 다른 아이가 혼자 방으로 들어가 문을 닫았습니다.
한참 뒤 문을 열고 나온 아이가 중얼거렸습니다.
“나는 언니처럼 잘하는 게 없잖아.”
그 말을 듣고 나서야 단순한 질투로만 생각해서는 안 되겠다는 생각이 들었습니다.
부모의 의도와 아이가 받아들이는 마음은 다를 수 있었습니다
저는 아이들을 비교하려고 한 적이 없었습니다.
“언니처럼 잘해야지.”
“언니는 잘하는데 너는 왜 못해?”
이런 말을 일부러 한 적도 없었습니다.
그런데 지금 생각하면 말로 비교하지 않았을 뿐, 제가 사용하는 시간과 관심에는 차이가 생겨 있었습니다.
첫째가 대회를 준비하니 옆에서 봐주고, 잘한 부분을 이야기하고, 결과를 기다리고….
그 모습을 옆에서 계속 보고 있던 다른 아이에게는 그것 자체가 비교처럼 느껴졌을지도 모릅니다.
AAP의 부모용 자료에서도 형제는 같은 부모 밑에서 자라더라도 서로 다른 경험을 하고, 심지어 같은 사건도 서로 다르게 받아들일 수 있다고 설명합니다.
저에게는 “대회를 앞둔 아이를 잠깐 더 도와주는 것”이었지만, 다른 아이에게는 “엄마는 언니에게 더 관심이 많다”로 느껴졌을 수 있었던 것입니다.
이 차이를 저는 상담을 받기 전에는 생각하지 못했습니다.
요약: 비교 육아는 의도 없이도 아이의 자존감을 무너뜨리며, 아이의 문제 행동은 '나 좀 봐줘'라는 신호임을 먼저 읽어야 합니다.
상담 후 제가 실제로 바꾼 것
상담을 받고 제가 처음 한 일은 거창한 육아 계획을 세우는 것이 아니었습니다.
하루 20분 정도, 그 아이만을 위한 시간을 따로 만들었습니다.
휴대전화도 내려놓았습니다.
무언가를 가르치려고 하지도 않았습니다.
아이가 블록을 만들면 그냥 옆에서 봤고, 학교 이야기를 하면 중간에 해결책부터 말하지 않고 끝까지 들어보려고 했습니다.
처음 며칠은 오히려 어색했습니다.
아이도 별말을 하지 않았습니다.
그래서 ‘이게 정말 도움이 되는 걸까?’라는 생각도 들었습니다.
그러던 어느 날 아이가 블록으로 탑을 만들고 저에게 말했습니다.
“엄마, 이것 봐봐.”
예전 같았으면 저는 무심코
“우와, 잘했네.”
하고 끝냈을 겁니다.
그날은 조금 다르게 말했습니다.
“네가 색깔을 하나씩 다르게 골랐네. 이 부분은 네가 생각해서 만든 거야?”
그러자 아이가 갑자기 신이 나서 왜 그렇게 만들었는지를 한참 설명했습니다.
그때 알았습니다.
아이에게 필요했던 것은 거창한 칭찬보다 자기가 한 일을 부모가 자세히 보고 있다는 느낌일 수도 있다는 것을요.
연구에서도 칭찬의 방식에 따라 아이가 받아들이는 효과가 달라질 수 있으며, 아이 자체를 평가하는 칭찬보다 행동이나 과정에 초점을 맞춘 피드백을 생각해 볼 필요가 있다는 결과가 있습니다.
그래서 저는 요즘 가능하면
“넌 최고야.”보다는 “끝까지 해보려고 했네.”
“그 색을 고른 이유가 있었구나.”
“아까 동생한테 먼저 양보하는 걸 봤어.”
처럼 제가 실제로 본 행동을 이야기하려고 합니다.
우리 집에서 효과가 있었던 4가지
제가 상담 이후 몇 주 동안 직접 해보면서 가장 도움이 됐다고 느낀 방법은 복잡하지 않았습니다.
하루에 짧게라도 한 아이만 바라보는 시간을 만들기
형제의 이름을 이용해 비교하지 않기
“잘했어”로 끝내기보다 구체적으로 무엇을 보았는지 말하기
문제 행동을 바로 혼내기 전에 그 행동 앞뒤에 무슨 일이 있었는지 한 번 더 살펴보기
특히 마지막 것이 어려웠습니다.
물건을 던지거나 그림을 찢으면 부모 입장에서는 먼저
“그러면 안 돼!”
라는 말부터 나오기 때문입니다.
물론 위험하거나 다른 사람을 다치게 하는 행동은 바로 막아야 합니다.
하지만 행동을 멈추게 한 뒤에는
“왜 그랬어?”라고 추궁하기보다는
“많이 속상했어?”
“엄마가 언니 하고만 있어서 서운했어?”
처럼 아이가 자기 감정을 말할 기회를 주려고 했습니다.
아이가 달라지기 전에 제가 먼저 달라져야 했습니다
몇 주가 지나면서 아주 작은 변화들이 보였습니다.
그림이나 물건을 망가뜨리는 일이 줄었습니다.
언니 이야기가 나오면 바로 방으로 들어가던 모습도 조금씩 줄었습니다.
어느 날에는 먼저 언니에게
“언니 잘했다.”라고 말하기도 했습니다.
물론 지금도 형제끼리 싸웁니다.
질투도 합니다.
한 번 상담받았다고 모든 문제가 사라진 것도 아닙니다.
그래서 저는 이 글에서
“이렇게 하면 아이의 자존감이 반드시 좋아집니다.”
라고 말하고 싶지는 않습니다.
제가 경험한 것은 한 가정의 이야기일 뿐이고, 아이마다 성격과 상황이 다르기 때문입니다.
다만 저희 집에서는 아이의 행동만 고치려고 했을 때보다 부모가 아이에게 보내는 관심의 방식부터 바꿨을 때 변화가 조금씩 나타났습니다.
한국 부모라면 특히 한번 생각해 볼 부분
우리도 모르게 이런 말을 할 때가 있습니다.
“누나는 혼자서도 잘하잖아.”
“동생은 이것도 하는데.”
“형이니까 참아.”
“언니 하는 것 좀 봐.”
부모에게는 별뜻 없는 한마디일 수 있습니다.
하지만 아이에게는 형제의 장점이 자신의 부족한 점을 확인하는 기준이 될 수도 있습니다.
그래서 요즘 저는 형제를 기준으로 이야기하기보다 그 아이의 이전 모습과 비교하려고 합니다.
“언니보다 잘했네”가 아니라
“지난번보다 훨씬 오래 집중했네.”
“동생보다 착하네”가 아니라
“오늘 네가 먼저 기다려준 것을 아빠가 봤어.”
이렇게 말하는 것입니다.
과장된 칭찬이 항상 좋은 것도 아닙니다. 일부 연구에서는 지나치게 부풀린 칭찬이 오히려 아이의 자존감에 도움이 되지 않을 가능성도 보고됐습니다.
결국 제가 배운 것은 많이 칭찬하는 것보다 아이를 제대로 보고 구체적으로 말해주는 것이 중요하다는 점이었습니다.
출처: 미국 국립보건원(NIH) 발달심리 연구에 따르면,
아동기의 긍정적 자기 개념(positive self-concept) 형성에는 부모의 구체적이고 개별화된 칭찬이 일반적인 격려보다 훨씬 효과적입니다. 여기서 긍정적 자기 개념이란 아이가 '나는 이런 점에서 잘한다'라고 스스로를 구체적으로 인식하는 능력을 말합니다. "잘했어"보다 "네가 색깔을 고른 방식이 특별해"가 더 깊이 박히는 이유입니다.
그로부터 몇 주가 지나자, 아이가 달라졌습니다. 물건을 망가뜨리는 일이 줄었고, 언니 콩쿠르 이야기를 들어도 방에 들어가지 않았습니다. 어느 날은 언니한테 먼저 "언니 잘했다"라고 말하기까지 했습니다. 제가 직접 겪어보니, 아이를 바꾸려 하기 전에 제가 먼저 바뀌어야 했던 거였습니다.
요약: 형제 차별을 느끼는 아이에게 필요한 건 긴 설명이 아니라, 그 아이만을 위한 짧고 일관된 시간과 개별화된 인정입니다.
자주 묻는 질문
Q. 아이가 물건을 던지거나 그림을 찢으면 혼내지 말아야 하나요?
A. 그런 뜻은 아닙니다. 위험한 행동이나 다른 사람에게 피해를 주는 행동은 분명하게 멈추게 해야 합니다. 다만 행동을 막는 것에서 끝내지 않고 아이가 무엇 때문에 그렇게 화가 났는지 이야기를 들어보는 과정이 저희 집에서는 도움이 됐습니다.
Q. 아이의 행사나 공부 때문에 어쩔 수 없이 더 많은 시간을 써야 한다면요?
A. 저희 집도 그랬습니다. 모든 아이에게 정확히 같은 시간을 나누기는 현실적으로 어렵습니다. 저는 다른 아이에게 하루 20분 정도라도 따로 시간을 만들어 주는 방법을 사용했습니다. 중요한 것은 20분이라는 숫자보다 그 시간에는 휴대전화를 내려놓고 아이에게 집중하는 것이었습니다.
Q. “나는 잘하는 게 없어”라고 말하면 뭐라고 해야 할까요?
A. "그렇지 않아, 너도 잘해"처럼 막연하게 부정하면 아이에게는 잘 닿지 않습니다. 제 경험상 "아이는 색깔 고르는 감각이 진짜 예뻐, 이건 언니도 이렇게 못 해"처럼 그 아이만의 구체적인 장점을 집어주는 것이 훨씬 효과적이었습니다. 비교가 아닌 개별화된 인정이 자존감의 빈자리를 채웁니다.
Q. 언제 상담을 받아야 할까요?
A. 저희 가족은 반복되는 자기 비하와 행동 변화가 신경 쓰여 상담을 선택했습니다. 다만 상담이 필요한 시점을 모든 아이에게 똑같이 ‘2주’처럼 정하기보다는, 행동이나 감정 변화가 계속되거나 학교·가정생활에 영향을 주거나 부모가 어떻게 대응해야 할지 어렵다면 아동·청소년 상담기관이나 관련 전문가에게 상담해 보는 것이 좋겠습니다.
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결론- "똑같이 사랑한다" 와 "똑같이 느낀다"는 달랐습니다.
이 이야기를 글로 쓰기까지 고민이 많았습니다.
처음에는‘내가 아이를 잘못 키운 건 아닐까?’라는 생각도 들었습니다.
하지만 상담을 받고 생활을 조금씩 바꾸면서 가장 크게 배운 것은 이것이었습니다.
부모가 세 아이를 똑같이 사랑한다고 생각하는 것과 세 아이가 그 사랑을 똑같이 느끼는 것은 다른 문제였습니다.
저는 아이의 그림이 찢어진 뒤에야 그것을 알았습니다.
그래서 요즘에는 아이의 행동이 갑자기 달라졌을 때 행동만 보지 않으려고 합니다.
‘왜 저러지?’라고 생각하기 전에,
‘혹시 내가 놓친 마음이 있었나?’
한 번 더 생각해 봅니다.
그리고 하루에 아주 짧은 시간이라도 한 아이만을 바라보고 이야기를 들어줍니다.
저희 집에서는 그 작은 변화가 생각보다 큰 차이를 만들었습니다