첫째 둘째 다르게 대하는 마음 (죄책감, 바운더리, 자존감)

“엄마는 왜 나한테만 뭐라고 해?”

첫째가 어느 날 툭 던진 말이 오래 마음에 남았습니다. 처음에는 두 아이를 똑같이 키우고 있다고 생각했습니다. 같은 간식을 나누어 주고, 잘못했을 때는 같은 기준으로 말하려고 노력했습니다. 하지만 가만히 돌아보니 첫째의 실수에는 목소리가 커졌고, 둘째가 비슷한 행동을 하면 아직 어리다며 웃어넘긴 적이 많았습니다.

저는 그것을 자연스러운 차이라고 생각했습니다. 첫째는 말을 잘 알아듣고 동생보다 컸으니 조금 더 참아야 한다고 여겼습니다. 그러나 첫째의 눈에는 엄마가 동생 편만 드는 것처럼 보였을 수 있습니다. 두 아이에게 똑같은 것을 주는 것만 생각했지, 각자의 마음을 충분히 살펴보지는 못했습니다.

 

 

첫째의 한마디에 대답하지 못했습니다

어느 날 둘째가 첫째가 오랫동안 쌓아 올린 블록을 손으로 건드렸습니다. 블록이 한꺼번에 무너지자 첫째가 큰 소리로 말했습니다.

“만지지 말라고 했잖아!”

저는 상황을 자세히 보지 않고 첫째부터 나무랐습니다.

“동생한테 왜 그렇게 소리를 질러? 형이니까 좀 참아.”

그러자 첫째가 울먹이며 말했습니다.

“내가 만든 건데 왜 나한테만 뭐라고 해?”

그 말을 듣는 순간 바로 대답하지 못했습니다. 둘째가 먼저 블록을 건드린 사실은 보지 않고 첫째의 큰 목소리만 잘못이라고 생각했기 때문입니다. 첫째는 동생이 미워서 화를 낸 것이 아니었습니다. 정성껏 만든 것이 무너져 속상했고, 엄마가 그 마음을 먼저 알아주기를 바랐던 것입니다.

돌이켜보면 저는 다툼을 빨리 끝내려는 마음으로 첫째에게 양보와 참는 일을 맡기고 있었습니다. 첫째라는 이유만으로 감정을 누르게 했다는 사실이 미안했습니다.

둘째에게는 왜 쉽게 웃어주었을까요

두 아이가 비슷한 실수를 해도 제 반응은 달랐습니다. 첫째가 우유를 쏟으면 “조심하라고 했잖아”라는 말부터 나왔습니다. 하지만 둘째가 우유를 쏟으면 휴지를 가져오며 “괜찮아, 닦으면 돼”라고 말했습니다.

처음에는 둘째가 더 어리기 때문이라고 생각했습니다. 하지만 첫째도 지금의 둘째 나이였을 때 모든 것이 처음이었습니다. 첫아이를 키우던 저 역시 경험이 없어서 작은 실수에도 긴장했고, 아이가 빨리 잘하기를 기대했습니다. 둘째를 키울 때는 이미 겪어본 일이라 조금 더 여유롭게 받아들일 수 있었습니다.

첫째가 말을 잘 알아듣는다는 이유로 기대도 컸습니다. 동생에게 장난감을 양보하고, 먼저 사과하고, 엄마의 말을 바로 들어야 한다고 생각했습니다. 저도 편해지고 싶어서 첫째에게 더 많은 참을성을 요구한 것은 아닌지 돌아보게 됐습니다.

“형이니까 참아”라는 말을 줄였습니다

그날 이후 두 아이가 다투면 누가 형이고 동생인지보다 무슨 일이 있었는지를 먼저 보려고 했습니다. 다시 블록 때문에 다툼이 생겼을 때는 첫째에게 이렇게 말했습니다.

“열심히 만든 것을 동생이 건드려서 속상했구나.”

첫째의 굳었던 표정이 조금 풀렸습니다. 그다음 둘째에게도 말했습니다.

“형이 만든 것을 만지고 싶으면 먼저 물어봐야 해.”

예전에는 첫째에게 참으라고 말하면서 다툼을 빨리 끝내려고 했습니다. 이제는 두 아이의 말을 한 번씩 듣고 각자 잘못한 부분을 알려주려고 합니다. 시간이 조금 더 걸리더라도 다툼이 끝난 뒤 남는 억울함은 줄었습니다.

첫째가 큰 소리로 말했을 때도 소리를 지른 행동은 바로잡되, 그전에 왜 화가 났는지 묻습니다.

“속상한 것은 알겠어. 하지만 소리를 지르지 말고 말로 알려줘.”

아이의 마음을 이해해 주는 것과 잘못된 행동을 그대로 허용하는 것은 다르다는 것도 알게 됐습니다. 감정은 받아주고 행동의 기준은 분명하게 알려주는 것이 우리 집에 더 잘 맞았습니다.

첫째와 둘만의 시간을 만들었습니다

거창한 계획을 세운 것은 아닙니다. 일주일에 한 번 정도 첫째와 둘이 산책하거나 가까운 가게에서 간식을 먹었습니다. 그 시간에는 동생 이야기를 줄이고 학교에서 있었던 일과 요즘 좋아하는 것을 물었습니다.

처음에는 “별일 없었어”라고 짧게 대답하던 아이가 어느 날부터 친구 이야기와 속상했던 일을 꺼냈습니다. 동생이 장난감을 건드렸을 때도 바로 소리를 지르기보다 먼저 제게 말하는 경우가 생겼습니다.

“엄마, 동생이 또 내 것을 만졌어.”

예전 같으면 해결부터 하려고 서둘렀겠지만 이제는 먼저 물었습니다.

“그래서 많이 속상했구나. 엄마가 같이 이야기해 줄까?”

짧은 대화였지만 첫째에게는 자기 이야기를 들어주는 시간이 필요했던 것 같습니다. 동생이 태어난 뒤 자신의 자리를 계속 양보해야 한다고 느꼈던 마음도 조금씩 알게 됐습니다.

저는 한동안 두 아이에게 같은 것을 주고 같은 규칙을 적용하면 공평한 것이라고 생각했습니다. 하지만 아이마다 속상한 이유와 필요한 도움이 달랐습니다. 잘못된 행동을 판단하는 기준은 같아야 하지만 설명하는 방법과 기다려주는 시간은 달라질 수 있었습니다.

지금도 피곤한 날에는 “형이니까 참아”라는 말이 먼저 나올 때가 있습니다. 그럴 때는 첫째에게 솔직하게 사과하고 다시 이야기합니다. 완벽한 부모가 되는 것보다 잘못을 알아차렸을 때 태도를 바꾸는 것이 더 중요하다고 생각하기 때문입니다.

두 아이를 똑같이 대하는 것만이 공평함은 아니었습니다. 첫째와 둘째를 비교하거나 누구의 마음도 빠뜨리지 않고, 각자 왜 속상했는지를 들어주는 것. 그것이 제가 뒤늦게 배운 우리 집의 공평함입니다.