친구와 약속했는데 갑자기 가기 싫다는 아이

아이가 초등학교 저학년이었을 때 친구 집에 놀러 가기로 한 적이 있습니다. 약속을 정한 날부터 아이는 무척 좋아했습니다.

“친구 집에서 같이 놀 거야.”

전날까지도 무슨 장난감을 가지고 놀지 이야기했습니다. 그런데 약속 당일이 되자 아이의 태도가 갑자기 달라졌습니다.

“나 오늘 안 가면 안 돼?”

처음에는 아이가 그날 기분에 따라 말을 바꾸는 것처럼 보였습니다. 친구와 한 약속이니 싫어도 지켜야 한다고 말하려다가 잠시 멈췄습니다.

어제까지 기다리던 아이가 갑자기 가지 않겠다고 하는 데는 이유가 있을 것 같았습니다. 무조건 약속을 지키라고 하기 전에 아이의 이야기를 먼저 들어보기로 했습니다.

 

약속을 가볍게 생각한다고 여겼습니다

아이가 갑자기 마음을 바꾸자 처음에는 화가 났습니다. 친구 부모도 아이가 오는 시간에 맞춰 준비하고 있을 텐데 당일에 취소하는 것은 예의가 아니라고 생각했습니다.

“네가 간다고 해서 약속한 거잖아.”

제가 말하자 아이는 대답하지 않았습니다. 그냥 가기 싫다고만 반복했습니다.

아이에게 약속의 중요성을 알려줘야 한다는 생각도 들었습니다. 기분이 달라졌다고 약속을 마음대로 취소하게 하면 앞으로도 같은 행동을 반복할 것 같았습니다.

하지만 억지로 옷을 입혀 보내는 것도 마음에 걸렸습니다. 친구 집에 가서 계속 불편해하거나 두 아이가 다시 다투면 친구 부모까지 곤란해질 수 있었습니다.

저는 아이가 약속을 지켜야 하는지부터 따지기 전에 갑자기 마음이 달라진 이유를 물어봤습니다.

“친구 집에 가는 게 싫어진 이유가 있어?”

아이는 처음에는 아무 말도 하지 않았습니다. 제가 여러 번 다그치지 않고 기다리자 전날 친구와 다퉜다고 말했습니다.

전날 친구와 다퉜다는 말을 늦게 들었습니다

아이의 말을 듣고 나서야 갑자기 가지 않겠다고 한 이유를 알았습니다. 약속 자체가 싫어진 것이 아니라 다툰 친구를 다시 만나는 것이 불편했던 것입니다.

부모에게는 아이들의 작은 다툼처럼 보일 수 있습니다. 만나서 다시 놀다 보면 금방 괜찮아질 것 같기도 했습니다.

그러나 아이에게는 아직 풀리지 않은 일이었습니다. 친구를 만나면 무슨 말을 해야 할지, 다시 다투지는 않을지 걱정됐을 수도 있습니다.

“그럼 어제 다툰 뒤에 서로 이야기했어?”

아이는 아직 제대로 이야기하지 않았다고 했습니다.

저는 왜 그런 일을 미리 말하지 않았느냐고 묻고 싶었습니다. 하지만 아이가 늦게라도 이유를 말했는데 바로 혼내면 다음부터는 속마음을 더 숨길 것 같았습니다.

그래서 약속을 바꿀 수 있는지 알아보되, 아무 설명 없이 가지 않는 것으로 끝내지는 않기로 했습니다.

친구 부모에게 연락해 약속을 취소했습니다

결국 친구 부모에게 연락해 그날 약속을 취소했습니다. 당일에 연락하게 된 것에 대해 미안하다고 말하고 아이들이 전날 조금 다퉜다는 사실도 간단하게 설명했습니다.

친구 부모가 이미 시간을 비워두었을 수 있기 때문에 취소 연락은 부모인 제가 했습니다. 하지만 아이에게도 약속이 취소되면 상대방이 기다릴 수 있다는 점은 이야기해줬습니다.

“오늘은 가지 않아도 돼. 그렇지만 약속한 날 갑자기 취소하면 친구도 기다릴 수 있어.”

이번에는 가지 않게 했지만 앞으로 약속이 부담스러우면 당일이 되기 전에 말해달라고 했습니다. 친구와 다툰 일이 있다면 그것도 부모에게 미리 알려달라고 부탁했습니다.

약속을 취소해줬다고 해서 친구와 다툰 문제까지 해결된 것은 아니었습니다. 아이에게 친구를 다시 만나고 싶은지, 먼저 이야기해보고 싶은지도 물었습니다.

부모가 두 아이의 관계를 대신 정리해주는 것보다 아이가 마음을 가라앉힌 뒤 자신의 생각을 말해보는 과정이 필요하다고 생각했습니다.

약속보다 먼저 아이의 이유를 들어봤습니다

처음에는 친구와 한 약속이니 무조건 가게 해야 한다고 생각했습니다. 한번 가겠다고 했으면 싫어도 책임져야 한다는 마음이 컸습니다.

물론 약속은 중요합니다. 상대방이 기다리고 있다는 점도 아이가 배워야 합니다. 그러나 초등학교 저학년 아이가 갑자기 가지 않겠다고 할 때는 단순히 변덕을 부리는 것인지, 말하지 못한 일이 있는지 먼저 확인할 필요가 있었습니다.

이번에는 친구와 다툰 일이 있었고, 두 아이가 아직 편하게 만날 준비가 되지 않았다고 판단해 약속을 취소했습니다. 대신 부모가 모든 일을 조용히 처리해주는 것으로 끝내지 않았습니다. 당일 취소가 상대방에게 불편을 줄 수 있다는 점과 다음에는 조금 더 일찍 이야기해야 한다는 것을 알려줬습니다.

아이의 말을 들어주는 것과 아이가 원하는 대로 모두 해주는 것은 다르다고 생각합니다.

“가기 싫으면 가지 마.”

이 말로만 끝내면 아이는 약속을 취소한 뒤에 누군가가 기다렸다는 사실을 생각하지 못할 수 있습니다. 반대로 이유도 듣지 않고 무조건 가게 하면 아이는 불편한 일이 생겨도 부모에게 말하지 않게 될 수 있습니다.

그래서 우리 집에서는 먼저 이유를 듣고, 그다음 약속을 어떻게 해야 할지 함께 결정하려고 합니다. 취소해야 한다면 상대방에게 가능한 한 빨리 알리고 미안한 마음도 전해야 한다고 이야기합니다.

이번에는 약속을 지키는 것보다 아이가 친구와 다퉜다는 사실을 말할 수 있도록 해주는 것이 먼저라고 판단했습니다.

아이가 앞으로 모든 약속을 기분 좋게 지킬 수는 없을 것입니다. 친구와 다투거나 마음이 달라지는 일도 다시 생길 수 있습니다. 그럴 때 무조건 참고 가라고 하거나 쉽게 취소해주는 것보다 이렇게 물어보려고 합니다.

“갑자기 가기 싫어진 이유가 무엇인지 먼저 이야기해줄래?”

아이의 마음을 들어주면서도 약속에는 상대방이 있다는 사실을 알려주는 것. 이번 일을 겪으며 제가 찾은 방법은 그 두 가지를 함께 가르치는 것이었습니다.